از يه ديونه ميپرسن چرا ديونه شدي؟ ميگه من يه زن گرفتم كه يه دختر 18 ساله داشت دختر زنم با بابام ازدواج كرد پس زنم مادر زن پدر شوهرش شد دختر زن من پسري زاييد كه داداش من ونوه زنم بود پس نوه منم بود پس من پدر بزرگ داداشم شدم زن من پسري زاييد كه زن پدرم ننه پسرم و مادر بزرگ او شد پس پسرم داداش مادر بزرگش بود و من خواهر زاده پسرم شدم

تست کنکور هنر:

اولين هنري که پس از ديدن چهره آرايش کرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟

الف: مينياتور.

ب: صافکاري، بتونه کاري و نقاشي اتومبيل

ج: دوپينگ

د: من به ناموس مردم نگاه نميکنم

---

دوني فرق تو با گاو چيه؟!!

..........................

..........................

ناراحت نشو شوخي کردم هيچ فرقي باهاش نداري ......

---

مشخصات آدم جِوات :

گوشی ۶۶۰۰ نوکيا

سيستم ۱.۵ ميليونی روی پيکان ۵۴

شلوار ۶ جيب سبز

کفش قيصری

خط ريش چکمه ای

دستمال يزدی

اونی که اين مطلبو می خونه

---

دخترا چند نوع داداش دارن ؛

1. داداش اينترنتي تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجاني بگيرن .

2. داداش بزن بهادر تا در مواقع لزوم حال بعضيها رو بگيره .

3. داداش خوش تيپ و پولدار تا به دوستاش بگه (( اين Boy friend منه)) .

4. داداش خَرخون تا موقع امتحان براش تقلب بنويسه .

5. داداش ماشين دار تا اونو سر موقع سر قرار برسونه !!!!!

6. داداشي که چشم ديدنشو نداره ( همون داداش واقعيه خودش !!!!!!!!!!!! )

---

به ترکه مي گن از قفل فرمون ماشينت راضي هستي ؟ !

مي گه آره ! فقط سره پيچ ها يكم اذيت مي كنه . . .

---

۲ تا جوجه عاشق هم ميشن قرار ازدواج می ذارن . بعد که بزرگ ميشن می بينن جفتشون خروسن !!!!

يه مرده تو رستوران غذاش و مي زاره روي ميز و مي ره دستشويي براي اينكه كسي به غذاش دست نزنه يه يادداشت مي زاره كنارش كه كسي به غذاي من دست نزنه زيرش هم امضا مي كنه قهرمان بوكس. بعد مياد مي بينه غذاش نيست و جاش يه يادداشته كه نوشته: من غذات و بردم. قهرمان دو !

---

مشترك گرامي دسترسي به اين جوك امكان پذير نمي باشد

---

يه بار يه یارو تويه يك عمليات تروريستي با كايت خودشو ميزنه به كاخ سفيد آمار كه ميگيرن ميبينن ۱۰۰ نفر كشته شدن ۹۹ نفر از خنده ۱ نفر هم خود یارو

---

پیکانه بنزین سوپر میزنه.. ترمز دستیش نمی خوابه!

---

یارو داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه : "رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن یه اتوموبیل در لاین مخالف در حرکت است" یارو همینجور که داشته فرمونو اینور اونور میکرده میگه : لامصبا یکی دوتام نیستن ...

---

-یارو به شکمش میگه: تا کی من کار کنم تو بخوری شکمش جواب داد : میخوای من کار کنم تو بخوری.

---

-یارو زنگ میزنه خونه ی دوست دخترش بابای دختره گوشیو بر میداره یارو هول میکنه میگه ببخشید میدون انقلاب کدوم طرفه ؟

---

-یه روز یارو تو خیابون داشته میرفته , یکی بهش میگه آقا چرا پای چشت کبوده یارو میگه : جان من ؟ درد هم میکنه ؟

---

-یارو میره مسجد وقتی میاد بیرون میبینه کفشاش نیست . با خودش میگه من کی رفتم خودم نفهمیدم؟؟!!

---

-كيانوش داشته نماز ميخونده ميره قنوت بعد ميگه " ربنا آتنا في الدنيا ...." يه دفعه سحرناز ميگه : ها اي آتنا كي بيده؟؟

---

-اطلاعیه !!! پرزيدنت بوش ۱۰٪ قيمت شير را افزايش داد ! ازش پرسيدند چرا ؟ گفت به خاطر حمايت از گاو هايی که از من حمايت كردند.

---

-به یارو ميگن عجب مملکت خر تو خری داريم ميگه آره بابا من ۳ بار رفتم سربازی هيچکی نفهميد.

---

-به یارو ميگن نظرت راجع به گل چيه ؟ ميگه همان بس که در قرآن آمده "گل هو الله احد"

---

-یک روز در يخچال یه یارو کنده میشه جاش پرده میزاره !

---

-یارو می خواسته زير بارون خيس نشه ، هی جاخالی مي داده .

---

-يكی ميره پيش خدا ميگه : خدايا چرا زنها اينقدر زيبا هستند ؟ خدا میگه : تا شما مردها اونها رو دوست داشته باشيد ، بعد ميپرسه پس چرا اينقدر احمقند ؟ خدا ميگه : آخه اونها هم بايد شما مردها رو دوست داشته باشن دیگه!

---

-یارو بادكنك فروشی باز ميكنه بالای مغازه اش ميزنه بادكنك اعلا به شرط چاقو

---

-يه كبوتره مست ميكنه بجای نامه ايميل ميده

---

-يه یارو داشته پرتقال پوست ميكنده با خودش ميگفته خدا كنه داخلش موز باشه

---

-يه روز یارو ، البرادعی رييس سازمان آژانس اتمي رو ميبينه ميگه آقا ببخشيد شما دكتريد يارو ميگه آره . یارو مي گه شما اگه دكتريد چرا تو آژانس كار ميكنيد!

---

-يه روز يه قورباغه قرص اكس ميخوره ، كرال پشت ميره .

---

-كرم ابريشم قرص اكس مي خوره پليور مي دوزه !

---

-به آمريکا ميگن چرا اومدی عراق؟ ميگه آخه امام حسين طلبيد! ميگن کی ميری؟ ميگه هر وقت امام رضا بطلبه!

---

-دلم میخواد بخورمت، نه بخاطر اينكه عسلي، نه بخاطر اينكه جيگري، فقط...فقط ميخوام يه گوهي تو زندگيم خورده باشم

---

-يارو میگوزه زنش میگه صبوری، بازم سوسیس کالباس های صدادار خوردی!!!

---

-پلیسه بهیارو : مگه نمی دونی اینجا ماهیگیری ممنوعه؟یارو : ولی تابلو نزدین

---

پلیس: نزدیم که نزدیم ، زود باش از روی آکواریوم بیا پایین

---

-یارو پلیس مخفی میشه ، سه ساله هنوز کسی نمیدونه کجاست.

---

یارو می گفته عجیبه ؟ می گن چی عجیبه ! می گه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور ! مگن خوب چیش عجیبه ؟ می گه گنجیشکه همه رو ول کرده ریده رو من.

---

-يه روز يک یارو مي ره استخره مي ره توچهارو نیم متري و مياد بالا بعد به خودش ميگه اون بنا که کاشيا کف استخر را کار کرده عجب نفسي داشته.

---

-به یارو ميگن با غضنفرجمله بساز،ميگه: آدم با باباي خودش هم جمله مي سازه؟!

---

-جعبه سیاه سی130 پیدا شد : توش یه تیارو به خلبان میگه آقا سه راه آذری پیاده میشم .

---

-قاضی ميشه غضنفر بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك !!!

---

-ازغضنفر مي پرسن تو چرا جورابت اينجوريه؟يه لنگش آبيه يه لنگش قرمز ؟ ميگه نميدونم والله ، يه جفت ديگه هم همينطوري تو خونه دارم !!

---

-به غضنفرميگن چرا زنبورها گل ميخورن؟ ميگه خوب حتما دروازه بانيشون خوب نيست

---

-يه روز يه جنگل بود درخت نداشت. يه شكارچي بود تفنگ نداشت. يه تفنگ بود كه فشنگ نداشت. بعد اون شكارچي كه تفنگ نداشت با اون تفنگ كه فشنگ نداشت يه گوزن شكار كرد كه شاخ نداشت گوزن را انداخت نوي كيسه كه ته نداشت اين داستان كه نويسنده نداشت نويسنده هم اسم نداشت هر چند اين داستان سرو ته نداشت ولي ارزش سر كار گذاشتن رو كه داشت.......................

---

-یارو ميره مسجد وقتي مياد بيرون ميبينه كفشش نيست ميگه من كي اومدم بيرون.

---

-بهیارو ميگن عباس آقا GLX گرفت ميگه: ا... زانتيا رو فروخت. چند روز بعد دوباره بهش ميگن عباس آقا HIV گرفته ميگه: GLX رو فروخت.

---

-یارو باباش تو مستراح سكته ميكنه ميميره بعد از اون روز یارو هر روز تو مستراح گريه ميكرده يارو رفيقش شاكي ميشه ميگه خوب مستراح جاي گريه كردنه؟ یارو هم ميگه:آخه اينجا بوي بابامو ميده..(وبلاگم ازدست حرف مستراح اومد به گو رفت البته ببخشيد روت به ديوار)

---

یارو تاكسي دربست ميگيره. از پنجره سوار ميشه

---

-به يه معتاده ميگن اون دويست تومني رو از زمين وردار معتاده برميگرده ميگه : مگه من وژنه بردارم؟

---

-یارو دكتر ميشه بعد به مريضش دو تا قرص ميده ميگه يكيشو يه ربع قبل از خواب بخور يكيشم يک ربع قبل از بيداري

---

-بهیارو ميگن: خسته نباشي یارو ميگه اگه باشم چه غلطي ميکني؟

---

-به یارو ميگن:خر بهتره يا گاو؟ یارو ميگه:گاو ميگن: چرا؟ یارو ميگه: من نميخواهم از خودم تعريف کنم!

---

-یارو ميخواسته آتش نشان بشه. توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه کار ميکني؟ یارو ميگه: هيچي تيمّم ميکنيم.

---

-یارو چند بار پرتغال را ميزد به ديوار بهش ميگن: چرا اينجوري ميکني؟ یارو ميگه: ميخوام خوني بشه.

---

-یارو پرتغال پوست ميکنده خدا خدا ميکرده توش موز باشه

---

-یارو آشغال ميره تو چشماش سره ساعت 9 ميشينه دم در.

---

-به یارو ميگن با سی دی جمله بساز میگه خونتو خراب كردم. میگن پس سی دیش کو میگه سی دیشو فردا میارم ببینی.

---

-یارو داشته را ميرفته بعد سه نفرو پيدا ميكنه ميگه هر كي به من بگه من تو آستينم چيه اون سيب بزرگه كه تو آستينمه بهش ميدم

---

-ازیارو میپرسن شغلت چیه:میگه: یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو لو نمیده

---

-يه یارو بلال می‌خوره، تا يه هفته همش اذون ميگه !

---

-یارو رو می‌برن زير سوال، له ميشه

---

-يه یارو زنش سبزه بوده ... سيزده بدر ميندازش تو آب

---

-دو تا دانشجو پزشكي داشتن تو خيابون ميرفتن، مي‌بينند جلوشون يه يارو داره گشاد گشاد راه ميره.‌ يكيشون ميگه: اين بابا بواسير داره. ‌اون يكي ميگه: نه اين آپانديسشو عمل كرده. خلاصه هي با هم بحث ميكنن ولي به هيچ نتيجه اي نميرسن، ميگن بريم از خودش بپرسيم. ميرن به يارو ميگن: آقا ببخشيد، ما ديديم شما اينجوري راه ميرين، با هم شرط بندي كرديم،‌ من ميگم شما آپانديستون رو عمل كردين ولي رفيقم ميگه شما بواسير دارين. يارو ميگه: والله هرسه تامون اشتباه كرديم! منم اول فكرمي‌كردم گوزه، ولي نامرد، ان بود!

---

-یارو میخواسته آب بخوره ، آب نبوده تیمم می کنه

---

-یارو و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمي زدند. زن یارو وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي یارو مي گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، ‌مي بينه یارو براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه!!!

---

-یه یارو میره مسابقه ی قرآن خوانی . سوره بنی اسرائیل بهش می افته انصراف میده !

---

-یارو می ميره ميره اون دنيا . ازش میپرسن ميری بهشت يا جهنم ؟ نگاه می کنه به جهنم می بينه دار و درخت و آبی و بلبل و همه چيز مرتبه ميگه ميرم جهنم . تا درو باز می کنن می بينه شعله های آتيش از همه جا بلند شده . شاکی ميشه ميگه اين که اين طوری نبود . ميگن يه مدت کسی نيومده بود رفته بود رو screen saver

 

---